Humor testen ...

Bis der liebe balf_de seine Lieblingsblondinenwitz erzählt, hier etwas Kultur für Frohsinnige:

Was sind 3 Frauen in einer Küche?

Artgerechte Haltung.

Hallo Lulu,

kommt ein Südländer mit einme riesigen Frosch auf dem Kopf zum Arzt. Der Arzt sieht das und fragt: "Um Gottes Willen, was ist denn hier passiert?"

Sagt der Frosch:" Ach, ich bin da in etwas reingetreten ...".

Ein Mann geht im Central Park in New York spazieren. Plötzlich erblickt er ein Mädchen, das von einem Kampfhund angegriffen wird. Er läuft hin und beginnt einen wilden Kampf mit dem Hund. Endlich kann er das Tier töten, das Mädchen befreien und so ihr Leben retten. Ein Polizist hat die Situation beobachtet. Er geht zu dem Mann hin, klopft ihm auf die Schultern und sagt: "Sie sind ein Held! Morgen wird in der Zeitung stehen: Mutiger New Yorker rettet Mädchen das Leben!" Der Mann schüttelt den Kopf und
antwortet: "Ich bin kein New Yorker!" "Oh," erwidert der Polizist "dann steht morgen in der Zeitung: "Mutiger Amerikaner rettet Mädchen das Leben!"
Wieder schüttelt der Mann den Kopf: "Ich bin kein Amerikaner!" Verblüfft schaut der Polizist den Mann an und fragt: "Was sind Sie dann?!" "Ich bin Pakistani." Am nächsten Tag steht folgende Schlagzeile in der Zeitung:
"Islamischer Extremist tötet amerikanischen Hund. Verbindungen zu Terrornetzwerk vermutet."

Eine Frau liegt im Krankenhaus und bekommt Besuch von Ihrer Arbeitskollegin.

Ängstlich fragt die Kranke:

"Macht wer meine Arbeit im Büro, während ich nicht da bin?"

"Aber selbstverständlich, mach dir keine Sorgen,
Erika kocht den Kaffee,
Hanne strickt deinen Pullover weiter,
Kathi löst die Kreuzworträtsel,
und ich schlafe mit dem Chef!"

Neulich in der Kneipe.....

...... völlig verraucht
Leute hängen an der Theke rum.

Die Tür geht auf.- Alle drehen sich um.

Rein kommen:
eine Ossifrau
ein Vietnamese
eine Schwochtel
und ein Rollstuhlfahrer.

Fragt einer der Gäste: "Was seid ihr denn für'n ulkiger Haufen?"....

Sagt die Frau:

"Die Bundesregierung"

Ein Betrunkener taumelt in die Kirche,
setzt sich in den Beichtstuhl und sagt nichts.

Nach einer Weile wird der Pfarrer etwas ungeduldig und hustet um seine Aufmerksamkeit zu erregen, aber der Mann sagt immer noch nichts.

Schließlich klopft der Pfarrer dreimal an die Wand, um endlich den Mann zum Sprechen zu bewegen.

Darauf sagt der Betrunkene: "Klopfen ist nutzlos Kamerad, hier drüben ist auch kein Papier."

Lieber balf_de,

der war gut!

Hier noch etwas Nachschub:

Ein besoffener Mann, nach Bier stinkend, setzt sich in die U-Bahn,
direkt neben einen Pfarrer.
Der Besoffene, mit offenem Hemd, lose hängender Krawatte,
zerrissenem Jackett und Spuren von rotem Lippenstift in seinem ganzen Gesicht, ganz zu schweigen von einer halb leeren Gin-Flasche,
die ihm aus der Jackentasche fällt und einem Kondom,
das aus seiner Brusttasche hängt, öffnet eine Zeitung und liest.

Nach ein paar Minuten fragt er den Pfarrer:
"Sagen Sie, Vater, von was bekommt man Arthritis?"
Der Pfarrer:
"Nun, mein Sohn, man bekommt es vom ausschweifenden Leben, vom Rumhängen mit billigen, schamlosen Frauen, vor allem vom Alkohol,
auch vom Sex mit Prostituierten, und von mangelnder Körperhygiene!"
Der Besoffene: "Verdammt noch mal, so eine Schweinerei !"
Der Pfarrer denkt plötzlich, das er vielleicht etwas hart war und fragt in versöhnlichem Ton:
"Seit wann haben Sie den Arthritis, mein Sohn ?"

Der Besoffene: "Ich hab das nicht, aber hier in der Zeitung steht,
dass der Papst Arthritis hat, die alte Sau!"

Eine Gruppe Männer sitzt in der Sauna.
Ein Handy klingelt.
Einer greift zum Handy: ''Hallo ?''
Frauenstimme:
''Schatz, ich stehe hier gerade vorm Juweliergeschäft.
Die haben hier das Diamantkollier, das ich schon immer haben wollte.
Kann ich mir das bitte, bitte kaufen ? Es ist wirklich preiswert.
Es kostet kaum mehr als 15.000 EURO.''
''Wieviel mehr ?''
''Knapp 25.000 EURO.''
''Gut, ausnahmsweise.''
''Das ist wirklich lieb von dir. Ach Schatzi, wo wir gerade dabei sind:
ich habe eben bei unserem BMW-Händler meinen Traumwagen gesehen,
genau in meiner Lieblingsfarbe. Es kostet nur 60.000 EURO. Bitte, bitte Schatzi, kann ich das kaufen ?''
''Na gut, mein Schatz.
Aber versuch'', den Preis auf 57.000 EURO herunter zu handeln.''
In diesem Moment erkannte sie, dass heute ihr Glückstag war.
Also setzte sie sofort nach.
''Schatz, du weisst doch, dass ich es gerne hätte, wenn meine Mutter
bei uns leben würde. Ich weiss, dass es dir nicht recht passt,
aber könnten wir nicht einen Versuch wagen? Was denkst du darüber ?''
''Gut, mein Schatz. Lass es uns mal versuchen.''
''Ich danke dir, mein Schatz. Ich liebe dich über alles.
Ich freue mich darauf, dich heute Abend zu sehen.''
''Ich auch, mein Schatz. Bis später.''
Der Mann legt auf und blickt fragend in die Runde:

''Weiss irgend jemand, wem dieses Handy gehört ?''

Im schönen Sachsen, in der Nähe von Leipzig:
Ein Vater möchte seinem 8-jährigen Sohn die Tiere im Wald zeigen. Sie
steigen auf einen Hochsitz. Der Junge schaut nach Norden und sieht zwei
Füchse; der Vater beobachtet den Süden und erblickt eine nackte Frau.

Der Sohn ganz aufgeregt zu seinem Vater: "Figgse, Figgse !!!"

Daraufhin der Vater: "Nur, wennde dor Muddi nüscht soochst !!!"

Ein kurzer Witz für Sammler mit wenig Zeit:

Mann zum Apotheker: "Eine große Packung Kondome bitte"
- "Eine Papiertüte dazu?"
- "Ist nicht nötig, so schlecht sieht sie nicht aus."

... ohne Worte ...

Liebe Freunde,

unsere hochgeschätzen Preußen müssen diesen Witz nicht lesen ...

Ein Bayern, ein Preuße, eine jugendliche Mutter und ihr flottes Töchterchen steigen in München in den Zug nach Berlin. Nach einiger Zeit fährt er in einen dunklen Tunnel. Erst hört man ein Schmatzen im Abteil, dann ein lautes Klatschen.

Der Zug fährt aus dem dunklen Tunnel wieder heraus. Der Preuße reibt sich die stark gerötete Back und denkt: "Da hat der üble Bayer eine von die Damen belästigt und mir ham se ene reinjehauen."

Die Mutter denkt:" Da hat einer von den Herren meine Tochter belästigt und wie es sich für meine gute Erziehung gehört, hat sie ihm ordentlich eine gelangt".

Die Tochter denkt:" Da hat einer der Herren meine attraktive Mutter befummelt und sie hat im eine gedonnert".

Der Bayern denkt:" Jo dös woa prima - im nächsten Tunnel schnalz i wieder mit der Zung und kleb dem Praißn oane!"

Blondine fährt hinter LKW her, LKW hält an roter Ampel an, die Blondine hält mit Ihrem PKW hinter dem LKW an, steigt aus, geht zum Fahrer des LKW und sagt:" Hallo ich bin die Sandy mit dem Handy und Du verlierst Ladung", geht zurück zu ihrem Auto, die Ampel wird grün, der LKW fährt los, die Blondien fährt los......
der LKW hält an der nächsten roten Ampel an, die Blondine hält mit ihrem PKW hinter dem LKW an, steigt aus, geht zum Fahrer des LKW und sagt:" Hallo ich bin die Sandy mit dem Handy und Du verlierst Ladung", geht zurück zu ihrem Auto, die Ampel wird grün, der LKW fährt los, die Blondien fährt los......
der LKW hält an der nächsten roten Ampel an, die Blondine hält mit ihrem PKW hinter dem LKW an, steigt aus, geht zum Fahrer des LKW und sagt:" Hallo ich bin die Sandy mit dem Handy und Du verlierst Ladung", geht zurück zu ihrem Auto, die Ampel wird grün, der LKW fährt los, die Blondien fährt los......

Da sacht der LKW Fahrer: " Hallo ich bin der Günther und es ist Winter und ich fahre ein Streufahrzeug"

A girl was visiting her blonde friend who had acquired two new dogs, and asked her what their names were.

The blonde responded by saying that one was named Rolex and one was named Timex.

Her friend said, "Whoever heard of someone naming dogs like that?"

"HELLOOOOOOO," answered the blonde . . ."They're watch dogs!"

Dies ist die Abschrift eines Funkgesprächs, das tatsächlich im Oktober 1995 zwischen einem US-Marinefahrzeug und kanadischen Behörden vor der Küste Neufundlands stattgefunden hat. Es wurde am 10.10.1995 vom Chief of Naval Operations veröffentlicht.

Amerikaner: Bitte ändern Sie Ihren Kurs 15 Grad nach Norden, um eine Kollision zu
vermeiden.

Kanadier: Ich empfehle, Sie ändern IHREN Kurs 15 Grad nach Süden, um eine
Kollision zu vermeiden.

Amerikaner: Dies ist der Kapitän eines Schiffs der US-Marine. Ich sage noch einmal:
Ändern Sie Ihren Kurs.

Kanadier: Nein. Ich sage noch einmal: Sie ändern Ihren Kurs.

Amerikaner: DIES IST DER FLUGZEUGTRÄGER "USS LINCOLN", DAS ZWEITGRÖSSTE SCHIFF IN DER ATLANTIK-FLOTTE DER VEREINIGTEN STAATEN. WIR WERDEN VON DREI ZERSTÖRERN, DREI KREUZERN UND MEHREREN HILFSSCHIFFEN BEGLEITET. ICH VERLANGE, DASS SIE IHREN KURS 15 GRAD NACH NORDEN, DAS IST EINS FÜNF
GRAD NACH NORDEN, ÄNDERN, ODER ES WERDEN GEGENMASSNAHMEN ERGRIFFEN, UM DIE SICHERHEIT DIESES SCHIFFES ZU GEWÄHRLEISTEN.

Kanadier: Dies ist ein Leuchtturm. Sie sind dran.

Eine Frau steigt mit Ihrem Kind in den Bus ein.
Als der Busfahrer das Kind sieht fängt er an: Boahh is das ein hässliches Kind!!!! So was hab ich ja noch nie gesehen!!! Uuuaaaaggggghhh !!!

Die Frau setzt sich darauf hin. Ein Fahrgast spricht sie an warum sie so verstört ist. Die Frau sagt: Der Busfahrer hat mich gerade voll beleidigt.

Der Mann erwiedert: Na sowas unerhörtes, das geht natürlich nicht. Sie gehen sofort nach vorn zum Busfahrer, er soll sich auf der Stelle bei Ihnen entschuldigen, ich halte solange Ihren Affen.

... und zum Abschluß für heute noch den:

Ein Dompteur will als Zugabe noch was ganz besonderes bieten. Er holt ein Krokodil in die Manege, macht dessen Maul auf und hängt sein Ding rein. Dann drückt er ihm das Maul langsam zu und lässt sich applaudieren.

Danach drückt er dem Krokodil mit den Daumen in die Augen und es öffnet sein Maul wieder.
Das Publikum ist hingerissen. Dann fragt er, ob einer den Mut hat, dies zu wiederholen.

Totenstille, bis sich plötzlich ein süsses, blondes Fräulein meldet und meint:
Herr Dompteur, ich mache es, aber nur, wenn sie mir nicht so fest in die Augen drücken!